sexta-feira, 18 de março de 2011
quarta-feira, 16 de março de 2011
terça-feira, 15 de março de 2011
Piadas do joãozinho
Partes do corpo
A professora diz para o Joãozinho:
- Joãozinho, cite três partes do corpo que comecem com a letra "z"!
- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
- Essa é fácil, fessôra! É zóio, zouvido e zorelha.
- Ah, é? Por essa resposta eu vou lhe dar uma nota que também começa por "z". Sabe qual é?
- Deixa eu pensar... Já sei, um zoito!
APOSTA DO JOAOZINHO
Joãozinho chega para o pai e fala:
-O pai vamos fazer uma aposta?
-Vamos, mas como vai ser?
- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!
-Esta bem, apostado!
Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:
-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!
Joãozino já estava a 50 minutos sem falar a palavra , quando de repente chega a mãe dele que havia acabado de sair do salão de beleza dizendo:
-Olha filho acabei de chegar do salão de beleza como eu fiquei?
Ai joãozinho disse:
-Não posso falar mãe se eu falar eu perco a aposta!
-O pai vamos fazer uma aposta?
-Vamos, mas como vai ser?
- É assim pai, você tem que ficar duas horas sem falar a palavra``você´´ se por acaso o senhor falar essa palavra terá que me pagar dez reais!
-Esta bem, apostado!
Passo duas horas e o pai de joãozinho não falou a palavra ai chegou a vez do pai dizer a palavra que joãozinho não podia falar:
-Você tem que ficar uma hora sem falar a palavra ``orrivel´´ se você falar terá que me pagar vinte reais!
Ai joãozinho disse:
-Não posso falar mãe se eu falar eu perco a aposta!
O banheiro do joaozinho
Na sala de aula a professora pergunta para os alunos:
-Maria, me de um exemplo de higiene!
-Escovar os dentes professora!
-Muito bem, e por que você escova os dentes?
-Para não ter carie!
-Parabéns, agora você Pedrinho!
-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!
-Muito bem e por que você toma banho?
-Para não ficar com sujeira!
-Muito bem, você Joãozinho!
Ai Joãozinho:
-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!
Ai a professora perguntou:
-Mas só ontem Joãozinho?
-Foi sim fessora só ontem!
-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.
-Por que ontem num tinha papel higiênico!
Na sala de aula a professora pergunta para os alunos:
-Escovar os dentes professora!
-Muito bem, e por que você escova os dentes?
-Para não ter carie!
-Parabéns, agora você Pedrinho!
-Me deixa vê. . . Tomar banho fessora!
-Muito bem e por que você toma banho?
-Para não ficar com sujeira!
-Muito bem, você Joãozinho!
Ai Joãozinho:
-Já sei ontem eu lavei as mãos depois de fazer coco!
Ai a professora perguntou:
-Mas só ontem Joãozinho?
-Foi sim fessora só ontem!
-Mas Joãozinho por que só ontem? Perguntou a professora.
joaozinho e sua avo
No outro dia...
- Marininha, o que você trouxe?
- Eu trouxe um esparadrapo, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha tia.
- E o que ela disse?
- Disse que é muito bom pra fechar um curativo.
- Muito bem Mariinha.
E assim foi com todos os alunos até chegar na vez do JOÃOZINHO...
- Joãozinho, o que você trouxe?
- Eu trouxe um Balão de oxigênio, professora.
- E quem te deu?
- Foi minha avó.
- E o que ela disse?
- Devolve... Devolve...
Aula de historia
Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho:
— Joãozinho, já que você não para de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas?
— Sim, professora! Diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora!! Fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!
— Joãozinho, já que você não para de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas?
— Sim, professora! Diz o malandro sem perder a pose.
— Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte?
— Lógico, professora!! Fala o menino, fingindo que sabe do assunto.
— E que monte era esse, Joãozinho?
— Era um monte de índios!
Mais piadinhas
Assaltantes Japoneses
A policia tava loquinha pra pegar a turminha qe roubaram um banco .- Olha vai descendo todo mundo e falando o nome , ai começa :
Sartamo Okasha
Saimo Koreno
Oshomi Pararo
Tomamo Noku
Joaozinho nao fez o dever de casa!
-Joãozinho por que você não fez o dever de casa?
E Joãzinho responde:
-Ora mãe por que moramos em um apartamento!
muleque chato
Te Peguei!
Os irmãozinhos João e Maria resolveram brincar de esconde-esconde. O João foi se esconder no armário, quando, de repente, o pai dele entra no quarto com a empregada, começa a tirar a roupa dela, joga ela na cama, e, o João dá um pulo pra fora do armário e grita:
- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
- Não vai contar nada não, seu moleque!
- Eu não conto se você me der cinco reais.
- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.
- Te peguei! Vou contar tudo pra mãe!
O pai dele com um misto de assustado e irritado tenta tomar o controle da situação:
- Não vai contar nada não, seu moleque!
- Eu não conto se você me der cinco reais.
- Eu não vou te dar o dinheiro e você não vai contar nada.
E o menino só de pirraça, foi contar.
- Mãe, sabe o que o pai estava fazendo com a empregada?
A mãe dele se tocou na hora e disse:
- Não me fala agora. Hoje os seus avós vão vir jantar, e aí você fala.
Quando estavam todos na mesa, os avós, o pai, a mãe, a Maria e o João, a mãe puxa a conversa:
- Então, o João me disse que viu o pai fazendo algo com a empregada. O que ele fez, hem João?
- Eu estava escondido no armário do quarto quando eu vi o pai entrando no quarto com a empregada. Aí, ele tirou a roupa dela, jogou ela na cama e começou a fazer com ela a mesma coisa que a mãe faz com o padeiro da esquina.
O que os animais produzem?
A professora do Joaozinho pergunta pra ele :
-o que as galinhas dao?
ele responde:
- dao ovos.
E as ovelhas?
-Dao lã.
- e a vaca o que da?
Entao Joaozinho responde:
- A vaca me da os deveres de casa....
-o que as galinhas dao?
ele responde:
- dao ovos.
E as ovelhas?
-Dao lã.
- e a vaca o que da?
Entao Joaozinho responde:
- A vaca me da os deveres de casa....
Notas de Prova
- E aí Joãozinho , aquela prova estava fácil né ?! Eu tirei 10 ! Qual foi a sua nota ?
- Fria ! - Joãozinho responde -
- Fria ? Como assim ?
- Abaixo de zero !
Coitadinho...
O menino, ceguinho de nascença, ia fazer 10 anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua
cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora , as flores, tudo!
- Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e
balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É ocolirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! - disse o menino.
- Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos
- Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos
parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta..
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!
E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos papai?
- Ainda Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: 60... 59... 58... 57...
E foi contando: 34... 33... 32...
E o menino de cabecinha erguida esperando
26... 25... 24...
E toda a família em volta esperando!
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2...1...e JÁ!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!!
E a família toda grita:
- PRIMEIRO DE ABRILLLLL!!!
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua
cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora , as flores, tudo!
- Que dia o remédio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito, batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
No dia 28 de março, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho ceguinho e
balançou um vidrinho no ouvido dele e perguntou:
- Sabe o que é isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. É o colirio! É ocolirio!
- Exatamente, meu filho. É o colirio.
- Que bom! - disse o menino.
- Agora eu vou pode ver as coisas, saber se eu pareço com você, saber a cor dos olhos da mamãe,usar meus lápis de cores, ver os pássaros, o céu, as borboletas. Vamos, papai, pinga logo este colirio nos meus olhos
- Não. Hoje, não - disse o pai - Mandei chamar seus avós, todos os nossos
parentes; eles chegam no dia de seu aniversário, quero pingar o colírio com todo mundo aqui em sua volta..
E o menino disse meio conformado:
- É. O senhor tem razão. Quem já esperou 10 anos, espera mais uns dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus parentes de uma vez!
E foi dormir, mas não conseguiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando na cama, pra lá, pra cá.Quando foi no dia seguinte,dia 29 de março, cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho só. Num olho só. Eu fico com ele fechado até a vovó chegar, juro! O pai disse:
- Não. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversário você verá.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, só faltam duas horas para o meu aniversário. Pinga agora, papai!!!
O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relógio terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colírio nos olhos do menino.
E o menino esperou. À meia-noite, toda a família do garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez, as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colírio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos papai?
- Ainda Não! - disse o pai - Tem que esperar um minuto certo, senão estraga tudo.
Vamos lá: 60... 59... 58... 57...
E foi contando: 34... 33... 32...
E o menino de cabecinha erguida esperando
26... 25... 24...
E toda a família em volta esperando!
10... 9... 8... 7... 6... 5... 4... 3... 2...1...e JÁ!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- Ué. Eu não estou enxergando nada!!
E a família toda grita:
- PRIMEIRO DE ABRILLLLL!!!
Piadas longas
O pastor e a onça
Certa vez,uma pastor caminhava pela floresta quando viu uma onça faminta vindo atrás dele.Desesperado,ele saiu correndo,mais se lembrou de parar e pedir ajuda divina.E o homem diz
-Senhor,faça essa onça ter princípios biblicos.
Imediatamente a onça se ajoelhou e disse:
-Deus muito obrigada por essa refeição amém.
O menino e o pai burro
Depois de alguns meses fazendo as tarefas escolares do menino,o pai comenta:
-Filho,temo que seus professores ja desconfiem que eu faça seus deveres.
-Acho que ja desconfiam-responde o menino
-E por que você acha isso?
--Ah,outro dia os professores comentara que era impossível uma pessoa só fazer tanta cois errada
O homem e amigo loiro
-Joaquim venha para a festa de quinze anos da minha fila
-Ta bom mas ficarei apenas uns,6 meses
Amigos para sempre!
A professora indignada pergunta aos dois alunos:
-O que aconteceu juca?
-Acordei tarde professora! sonhei que fui a polinesia e a viagem demorou muito
-E você julio?
-Fui esperar ele no aero porto
Certa vez,uma pastor caminhava pela floresta quando viu uma onça faminta vindo atrás dele.Desesperado,ele saiu correndo,mais se lembrou de parar e pedir ajuda divina.E o homem diz
-Senhor,faça essa onça ter princípios biblicos.
Imediatamente a onça se ajoelhou e disse:
-Deus muito obrigada por essa refeição amém.
O menino e o pai burro
Depois de alguns meses fazendo as tarefas escolares do menino,o pai comenta:
-Filho,temo que seus professores ja desconfiem que eu faça seus deveres.
-Acho que ja desconfiam-responde o menino
-E por que você acha isso?
--Ah,outro dia os professores comentara que era impossível uma pessoa só fazer tanta cois errada
O homem e amigo loiro
-Joaquim venha para a festa de quinze anos da minha fila
-Ta bom mas ficarei apenas uns,6 meses
Amigos para sempre!
A professora indignada pergunta aos dois alunos:
-O que aconteceu juca?
-Acordei tarde professora! sonhei que fui a polinesia e a viagem demorou muito
-E você julio?
-Fui esperar ele no aero porto
Piadas de loiras
1)Qual otipo de loira é mais burra??
a)aquela que quando o professor escreve na lousa ela copia e quando ele apaga ela apaga
b)aquela que nao copia nada pq sabe que o professor vai apagar.
2)Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2:Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
3)Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
4)Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos
5)Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.
6)Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
– Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
– Onde, onde?
a)aquela que quando o professor escreve na lousa ela copia e quando ele apaga ela apaga
b)aquela que nao copia nada pq sabe que o professor vai apagar.
2)Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2:Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.
3)Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.
4)Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: “de 2 a 4 anos
5)Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva “leia o outro lado” nos dois lados de um papel e dê a ela.
6)Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
– Olha, um passarinho morto… que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
– Onde, onde?
piadas de loiras
1)Como se chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? R: Campeã do campeonato de esconde-esconde de 1989.
2)A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...
2)A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...
terça-feira, 8 de março de 2011
Piadas longas
Era o dia do exame final.
O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!
- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!
******************************************************************
Entrevista para um Emprego
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
dama, rei e ás.
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.
MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.
QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".
HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.
RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).
PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.
MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
Piadinhas curtinhas
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
* É melhor chamar de senhor...
Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"
* É só gritar "Bingo"
Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.
* Porque não conhecia os argentinos.
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.
Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
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Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento"
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Mais charadinhas idiotas
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (dãã)
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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
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Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (sem comentários)
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Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé (é...ééé..)
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O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)
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O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (vixe!!)
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Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar (essa é horrível e velha)
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O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)
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O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)
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Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )
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Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.( hehe! )
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Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)
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Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, q capacidade)
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Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)
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Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)
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Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)
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Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)
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Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma. (ai.....)
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Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)
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O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)
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Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)
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Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Flamenguista. (hahaha...)
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Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...
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Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...
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Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)
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Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...
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Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.(nossa!!!)
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Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada. (essa então!)
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Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)
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Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)
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Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pao.
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O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!
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O menino a latinha e o papelsinho
Um menino estava indo a escola chutando uma latinha e desta lata saiu um papelzinho.O garoto não sabia ler,então quando entrou na sala levou o papel até a professora e pediu a ela que lesse o papelzinho.Ela leu...E o mandou a diretoria.
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
Bom voltei para casa,minha mãe me perguntou:
-Voltou da escola por que???
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,então quando entrou na sala levou o papel até a professora e pediu a ela que lesse o papelzinho.Ela leu...E o mandou a diretoria.
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
-então você esta de castigo no banheiro
Então lá o garoto ficou até que seu pai chega do serviço e pergunta:
-Filho o que você esta fazendo aqui?
-estava indo a escola chutando uma latinha e desta lata saiu um papelzinho.O garoto não sabia ler,então quando entrou na sala levou o papel até a professora e pediu a ela que lesse o papelzinho.Ela leu...E o mandou a diretoria.
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
-Bom voltei para casa,minha mãe me perguntou:
-Voltou da escola por que???
-Ai eu falei o que aconteceu pra ela e ela me colocou de castigo,pai o que esta escrito no papelzinho??
-Expulso de casa!!!!!!
Então o garoto foi encontrou a policia a policia pergunta:
-Menino o que faz aqui a esta hora da noite?
O menino conta o acontecido e pergunta:
-Policial o que esta escrito no papelzinho???
-6 anos de cadeia
O menino foi aprendeu a ler e saiu da cadeia,Então o menino tira o papel do bolsoe quando vai ler o papelzinho voou.
Ele corre muito para chegar e pegar o papelzinho então o menino pega o papelzinho e lê sabe o que estava escrito???
-Não te interessa estava escrito no papelzinho
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
Bom voltei para casa,minha mãe me perguntou:
-Voltou da escola por que???
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,então quando entrou na sala levou o papel até a professora e pediu a ela que lesse o papelzinho.Ela leu...E o mandou a diretoria.
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
-então você esta de castigo no banheiro
Então lá o garoto ficou até que seu pai chega do serviço e pergunta:
-Filho o que você esta fazendo aqui?
-estava indo a escola chutando uma latinha e desta lata saiu um papelzinho.O garoto não sabia ler,então quando entrou na sala levou o papel até a professora e pediu a ela que lesse o papelzinho.Ela leu...E o mandou a diretoria.
A diretora pergunta:
-O que faz aqui garoto
-É que eu estava indo a escola chutando uma latinha ,saiu um papelzinho,e como eu não sabia ler,perguntei a professora o que estava escrito...diretora o que esta escrito no papelzinho?
-Expulso da escola
-Bom voltei para casa,minha mãe me perguntou:
-Voltou da escola por que???
-Ai eu falei o que aconteceu pra ela e ela me colocou de castigo,pai o que esta escrito no papelzinho??
-Expulso de casa!!!!!!
Então o garoto foi encontrou a policia a policia pergunta:
-Menino o que faz aqui a esta hora da noite?
O menino conta o acontecido e pergunta:
-Policial o que esta escrito no papelzinho???
-6 anos de cadeia
O menino foi aprendeu a ler e saiu da cadeia,Então o menino tira o papel do bolsoe quando vai ler o papelzinho voou.
Ele corre muito para chegar e pegar o papelzinho então o menino pega o papelzinho e lê sabe o que estava escrito???
-Não te interessa estava escrito no papelzinho
O homem e o gato
Certo dia um homem que odiava gatos foi passear,na hora de sair ele encontou um gato em sua porta.Ele botou o gato no carro e levou-o para bem longe.Quando voltara a sua casa o gato estava novamente em sua porta,ele enrolou o gato em uma sacola e levou bem mais longe.
Na hora de voltar para a casa ele se perdeu,e ai o homem ligou para sua casa:
Mulher
-alô
homem:
-mulher pergunte ai pro gato como é que volta pra casa!
Na hora de voltar para a casa ele se perdeu,e ai o homem ligou para sua casa:
Mulher
-alô
homem:
-mulher pergunte ai pro gato como é que volta pra casa!
domingo, 6 de março de 2011
O menino da pastelaria
Um menino comprava pastel todos os dias. Quando uma vez ele comprou o pastel errado e só percebeu que não era o que ele queria, a pastelaria estava fechada e ele esperou na porta ate a pastelaria abrir. A pastelaria abriu e o dono tinha morrido,quem abriu foi o filho do dono e disse :"aberto em promoção tudo com 90 porcento de tisconto por alegria do novo dono.
sábado, 5 de março de 2011
o catchup
A mãe de um menino, o-mandou comprar catchup.
Entao o menino comprou e foi embora e subiu no apartamento errado.Quando ele ouviu a porta abrindo, se escondeu de baixo da cama.Um homem disse para uma mulher : "deixa eu enfiar a minha salsicha no seu pão".O menino sai de baixo da cama e fala "catchup?"
Entao o menino comprou e foi embora e subiu no apartamento errado.Quando ele ouviu a porta abrindo, se escondeu de baixo da cama.Um homem disse para uma mulher : "deixa eu enfiar a minha salsicha no seu pão".O menino sai de baixo da cama e fala "catchup?"
A escola do Joaozinho
a professora estava ensinando como escrever oi
fez um O com os dedos ,e com a outra mão fez o I .
e aprofesora disse:
-esse é o O e esse é o I -a professora enfiou o I no O e disse-pronto OI
fez um O com os dedos ,e com a outra mão fez o I .
e aprofesora disse:
-esse é o O e esse é o I -a professora enfiou o I no O e disse-pronto OI
sexta-feira, 4 de março de 2011
Charadinhas idiotas
1)Qual é o site do cavalo?
r:www.cavalo.com.com.com.com.com
2)Qual é o cumulo da paciencia?
r:Contar os degraus da escada rolante!
3)Qual é o cumulo da idiotice?
r:olhar no buraco da fechadura de uma porta de vidro
4)Por que a comida foi presa??
r:pq ela matou a fome
E onde ela foi presa?
r:na cadeia alimentar
5)qual a diferença entre o leao e a mulher?
r:A mulher passa batom e o leao ruji
6)O que a loira tem de igual ao golfinho?
r:Ambos sao inteligentes. Mas nem um do dois foram comprovados.
7)O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho?
r:Um morango tango.
8)O que é um ponto amarelo andando na savana?
r:Um yellowfante.
9)O que é um tênis nyki ensima de um navio?
r:Um titanyki.
10)O que o bujao de gas disse pro outro?
r:vamos vazar?
r:www.cavalo.com.com.com.com.com
2)Qual é o cumulo da paciencia?
r:Contar os degraus da escada rolante!
3)Qual é o cumulo da idiotice?
r:olhar no buraco da fechadura de uma porta de vidro
4)Por que a comida foi presa??
r:pq ela matou a fome
E onde ela foi presa?
r:na cadeia alimentar
5)qual a diferença entre o leao e a mulher?
r:A mulher passa batom e o leao ruji
6)O que a loira tem de igual ao golfinho?
r:Ambos sao inteligentes. Mas nem um do dois foram comprovados.
7)O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho?
r:Um morango tango.
8)O que é um ponto amarelo andando na savana?
r:Um yellowfante.
9)O que é um tênis nyki ensima de um navio?
r:Um titanyki.
10)O que o bujao de gas disse pro outro?
r:vamos vazar?
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